MISSING

あーもう・・・やりきれなかとよ・・・

日付が変わって、とうとうこの家を離れる日が来ました。
なんか・・・なんていうんだろう、すごい虚無感。空虚。
18年間育ってきた家を離れて、18年間ずっと一緒にいた家族・親戚・友達と離れて。
自分でやりたいことを見つけて夢を持って、それを叶えるために離れるはず。なんだけどね・・・
夢を叶えに行きたい気持ちに変わりはない。でもやっぱ皆と離れるのは辛い。寂しい。
一生会えないわけじゃない。分かってるんだけどね・・・。寂しすぎる。

準備をなかなか始められなかった。億劫なわけじゃなかった。「まだ間に合うから、大丈夫だから」って。本当は自分のものがダンボールに詰められてこの家からなくなっていくことが、思い出が消えていくように思えて怖かった。「まだ大丈夫」って言うよりかは、「まだいいでしょ？もうちょっとだけいいでしょ？」って気持ちだった。

家族の前では泣かないようにしてたんだ。泣く泣く出て行くよりも、「頑張ってくるよ！」って笑顔で出て行ったほうが安心させてやれるんじゃないかと思って。今まで必死でこらえようとしてきたんだけど、無理っぽいよね。家族といるときこそ寂しさ実感しちゃうんだもん。
最近、お父さんがよく私を見るようになった。気づくと小さく笑いながらこっちを見てる。私は慌てて目を逸らす。意識した瞬間だめになりそうだから。
お姉ちゃんは数日前、私とふざけててゲラゲラ笑いながら、涙目で「お姉ちゃんは寂しいよ、あんたみたいのがいなくなると」って言ってた。その涙目の原因はただの笑いすぎか、他の理由か。

28日の、この家で過ごすとりあえず最後の夜、双子の友達から電話がかかってきた。「今何してる？」って聞かれて、「え、家にいるよ？」と。したら「分かった！」って切られた。ポカーンとしていると、数分後に家の前に車が停まる音。また電話が鳴ったから玄関に出たら、双子がこの雨の中わざわざ家まで来てくれてた。びっくりして「え！？何、どうしたの？」とかテンパってると、「明日行っちゃうんでしょ？だからプレゼント持ってきた」って。もう嬉しくて寂しくてボロボロ泣いた。「泣かないでよ」とか言われながら。玄関の物音に気づいて起きてきた母も、泣く私を見て泣いてたんだろう。私の頭を軽くぽんぽん叩きながら「一生会えないわけじゃないんだから」って言った声が震えてたから。
部屋でひとりで声を出して泣いた。声出して泣くのなんて何年ぶりだろう。もらったプレゼントに入ってた手紙を読んだ。私はなんていい友達を持ったんだろうって思った。大好きだ。

なんなんだろうねぇ・・・すでにホームシックだよ。
私の場所はここなんだなぁって、強く実感する。そんだけ強い実感が持てるんなら、どこに行っても大丈夫かなって思えてきた。
これから、悔しいことも悲しいことも挫折することもいっぱいあると思う。その分無我夢中で頑張れることも、嬉しいことも楽しいこともあると思う。だから、離れててもいつも家族や友達は私を思っててくれると信じて、ひとりだけど、寂しいけど頑張る。んで笑って帰ってくる。
あーもう、なんでここまでBUMPの「バイバイサンキュー」とかぶるのか。あの曲の主人公が、今自分を見てるみたいに思えて仕方ない。

ヘタレ日記でごめんなさい。






予告どおり明日から、しばし出現しません。再出現予定は4月半ばです。その間、Radio Maniacsとか細美さんの日記とか、誰か保存しておいてくれたら・・・嬉しいな・・・なんちゃって。。。
ブログも書けないし、BBSとかゲストブックも返せないけど、どうぞご勘弁を。

用事のある方は、
chemistry_yukie@hotmail.com
まで。これは携帯からチェックできるんで。





皆さんもこの時期、出会いと別れが交錯していろいろあると思いますが、素敵な毎日送ってくださいね。
では、しばしの間お別れです。さようなら、また今度。